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我的眼泪还在流,但是表情勉力维持成似笑非笑,状似嘲讽。
他叹了口气,缓缓离开我,懊悔着复述着:“对不起……对不起。”
我从没见过他这个样子,心其实好疼好疼,胃也在一抽一抽,就跟被刀子扎进去还扭了几圈一样。
但我选择在此时此刻服从我傲慢情绪的惯性,似乎拉着他一起痛苦,我才能稍微好受点。
韩玉看着我,我也毫不示弱地看着他。
我要从台子上跳下来,韩玉还是过来扶了我一把。他神色紧绷,也是动气了。刚才我那番话成功地惹怒了他。但我不在乎,这也许就是我想要的效果。
我沉默地去把门打开,抬头和他说:“你出去吧。不要再说了。”
他临走时扶住门,声音硬邦邦的:“你知道,胖子他……总之他不是针对你。他这样说是有原因的……但我目前没法给你解释。”
我含混不清地哦了一声,然后把门关上了。
现在卫生间里就剩我了。我觉得胃里翻江倒海。头沉脚轻。
我弯腰干呕了几声,什么都没吐出来,依旧是难受。
然后心一横,干脆用中指去抠喉咙。
哇地一声,所有东西都吐出来了。全世界都平静了。
我跪在地上吐了半天,最后只剩酸水。
用水漱口时我抬眼看镜子,竟发现嘴边和脸颊上都是血点。是刚才吐得太狠了,毛细血管爆裂。很是吓人,斑斑点点的。
我没去管。慢条斯理地擦了擦嘴,出去了。
我出门后,正好撞见小慧。她也来上厕所。似乎在门外等了一会儿。
她看见我脸上的血点,我看见她红红的眼眶。我俩都愣住了,然后稀里糊涂地交换了下眼神,很有默契地没去问彼此怎么了。
回到餐桌,我把那几个男生都吓了一大跳。
韩玉更是一直盯着我看,眼神又心疼又不安。
我已经回归正常,和他们神色正常地解释说好像过敏了,所以我要先告辞了。
韩玉默默拿了我的书包跟我到门口。
因为周围围着人,我也不好说什么,任由他提出送我回家。
出了胖子家,我自顾自快步走在前面。他想追上我易如反掌,但他没有,落在我身后半步。
他什么都没说,但我回过头和他说:“可以让我静静吗?”
韩玉面沉如水,他说了句:“你是笨蛋你知道吗?”
我面无表情:“我不知道。”
然后一路无话。
到了我家楼下,他把书包递给我,随后双手插兜,故作轻松:“今晚早点休息。”
我看着他。他不生气了吗?突然有些恨他这种无时不刻的体面和大度。
他看我疑惑,也不多说什么,只是摆了摆手,走进了夜色中。
上楼时,我和一位老奶奶同坐一辆电梯。她看了眼我的脸,随后礼貌地移开目光。
到了三楼,我要出去时,老奶奶在我背后温温柔柔说了一句:Haveagreatnight~
这句几乎要杀了我。但我屏住了。
我微笑说:Thanks,youtoo.
回到家,开了灯。
我为了省钱租的是最小studio房型,客厅和卧室是连一起的,进门左手边是卫生间,右手边是开放厨房,经过一个小走廊一览无余便是我的床和书桌。空间很小,我没有摆沙发和餐桌,吃饭的话就在书桌上吃。
这个房间朝向东,我爸妈还说过我小孩子不会选朝向,应该选个朝南的,选朝东的屋里会特别暗。可我喜欢这个朝向,因为每天第一缕阳光会准时照进来。我希望我能像牛油果核一样,每天晒晒太阳,喝喝水,就能重新发芽。
我看着窗台上那盆牛油果,深深地叹了口气,随后眼泪便下来了。
我在钻牛角尖,我知道,但我控制不住。
当时但凡我讲点道理,我都会意识到韩玉并不是怠慢我,也不是同情我,更不是拿我做比较。
但凡我没那么敏感自身,我都会发觉胖子和小慧之间的不对劲。
可是我没有。大概是胖子那一句话真的戳到了我的痛处。我像被踩着了尾巴。
我有多骄傲,就有多自卑。我有多冷酷,就有多敏感。我有多要强,就有多懦弱。
我胆子超级小。我怕输,我怕自作多情,我怕深情错付,我怕物是人非,我现在只想重新缩回自己破烂不堪的壳子里,就算变回那个烂人也无所谓。
我和韩玉说了前男友,我当时姿态多高呀,那句话像刀子直直捅向他。可我那样说,只是为了让自己不要太狼狈而已。实际上呢,我有多恨胖子那句话,就有多认同。
韩玉喜欢我什么呢?他的喜欢里有多少是同情,有多少是善意?他的耐心和喜欢能坚持多久呢?尤其在他清楚地知道我的内心有多阴暗以后。
我知道我自己是个什么烂德行。即使是这样,我依然渺茫地希冀他能喜欢我本身,是男人喜欢女人那样冲动和着迷,连同我的缺点也一并喜欢。而不是出于责任心或是其他的什么。
我知道我自己不够好,可以说是很不好,从身体到心理。我十分在意别人的看法,我最难以接受的,并不是韩玉觉得我配不上他,而是别人觉得我配不上他。这样潜在的闲言碎语会将我碎尸万段。我的尊严不允许所有可能的嘲讽和瞧不起。
说到底,我就是个胆小鬼。我怕死了。我只想逃避。我不相信。
这场崩溃来势汹汹。就像一个人二次过敏,总比第一次要凶猛得多。
一整个晚上我都在无意识地流眼泪。脑海里充斥着各种可怕的想法,包括死亡。
‘没劲’的思想占据了主导。我觉得一切都没意思。
爱情没意思,猜测没意思。期待没意思,未来没意思。
这一晚的聚会其实是个导火索,点燃了我内心长久以来的焦虑和恐慌。
我要的不是‘你比别人都好,所以我喜欢你’。
我要的是‘因为是你,所以我喜欢你’。
我想要别人由衷的祝福,‘波波和韩玉,注定是一对,他们多配呀’。
我还误解了韩玉那句话的意思。我以为他拿我和别人比较了。而我最痛恨比较。所以我也拿他和前任比较。
我不喜欢竞争。只要是竞争,我就会立刻投降:让别人赢吧,我退出。我躺平。
当晚我是哭着睡着的。
梦里我走到了安大略湖边。湖面升起几十米,悬在半空。像一面深蓝的水幕,困住了几头巨大的蓝鲸。
沙滩上的人群都在好奇地看着蓝鲸。天空是独属于梦里的颜色,深紫色和奇异的暗橘色,光影交错,像黄昏,也像日出。
我一个人站在人群的这一边,韩玉离我好远好远。他看到我了,他就像那天从树下走出来一样挥着开了手电筒的手机,冲我招手。
我也看到他了,但我默默往后退。他拨开人群着急地冲我奔来,我却拨开人群躲开他的追逐。
凌晨三点我被肚子疼醒,去厕所一看,来月经了。
我吃了止痛药,但之后就再也没睡着。
我看手机,大概12点半时韩玉给我发过一条晚安。我也没再哭了,抱着那个晚安,屏幕只要一暗掉我就点亮,就这样枯坐到了天明。
第17章是个笨蛋(六)
第二天一早,他们约好8点来接我,说快到了会告诉我。
大概七点五十左右韩玉给我打了一个电话,那时我正在锁门准备下去等。
我接起来不等他说话,抢先问:“你们到了?”
他犹疑地嗯了一声,说了句:“不着急。”
我声音很酷,哒哒哒跑下楼:“我也好了。”
车停在楼下,他们三人坐在车里。
韩玉看我出来,便打开车门从驾驶位上下来。
他大步走向我,上下打量了一下,嘴唇抿成一条线,眼神几乎要吃人。他手上略微带了力量把我拉到一边去,低声吼道:“你疯了?怎么穿这么少。”
我今天的穿着甭说韩玉了,就是我妈见到都要骂我。
我查了天气预报,今天最高气温十度。我呢,我穿着夏天的米色丝质吊带长裙,外面只披了一件栗子色的长款针织罩衫。
明晃晃的锁骨,低扎的马尾,被冻得起了一身的鸡皮疙瘩,我不管,今天我要当绿茶姐姐。
早上我穿衣服的时候犹豫了一下,没去碰那件散发着淡淡清香的白色厚卫衣。
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他叹了口气,缓缓离开我,懊悔着复述着:“对不起……对不起。”
我从没见过他这个样子,心其实好疼好疼,胃也在一抽一抽,就跟被刀子扎进去还扭了几圈一样。
但我选择在此时此刻服从我傲慢情绪的惯性,似乎拉着他一起痛苦,我才能稍微好受点。
韩玉看着我,我也毫不示弱地看着他。
我要从台子上跳下来,韩玉还是过来扶了我一把。他神色紧绷,也是动气了。刚才我那番话成功地惹怒了他。但我不在乎,这也许就是我想要的效果。
我沉默地去把门打开,抬头和他说:“你出去吧。不要再说了。”
他临走时扶住门,声音硬邦邦的:“你知道,胖子他……总之他不是针对你。他这样说是有原因的……但我目前没法给你解释。”
我含混不清地哦了一声,然后把门关上了。
现在卫生间里就剩我了。我觉得胃里翻江倒海。头沉脚轻。
我弯腰干呕了几声,什么都没吐出来,依旧是难受。
然后心一横,干脆用中指去抠喉咙。
哇地一声,所有东西都吐出来了。全世界都平静了。
我跪在地上吐了半天,最后只剩酸水。
用水漱口时我抬眼看镜子,竟发现嘴边和脸颊上都是血点。是刚才吐得太狠了,毛细血管爆裂。很是吓人,斑斑点点的。
我没去管。慢条斯理地擦了擦嘴,出去了。
我出门后,正好撞见小慧。她也来上厕所。似乎在门外等了一会儿。
她看见我脸上的血点,我看见她红红的眼眶。我俩都愣住了,然后稀里糊涂地交换了下眼神,很有默契地没去问彼此怎么了。
回到餐桌,我把那几个男生都吓了一大跳。
韩玉更是一直盯着我看,眼神又心疼又不安。
我已经回归正常,和他们神色正常地解释说好像过敏了,所以我要先告辞了。
韩玉默默拿了我的书包跟我到门口。
因为周围围着人,我也不好说什么,任由他提出送我回家。
出了胖子家,我自顾自快步走在前面。他想追上我易如反掌,但他没有,落在我身后半步。
他什么都没说,但我回过头和他说:“可以让我静静吗?”
韩玉面沉如水,他说了句:“你是笨蛋你知道吗?”
我面无表情:“我不知道。”
然后一路无话。
到了我家楼下,他把书包递给我,随后双手插兜,故作轻松:“今晚早点休息。”
我看着他。他不生气了吗?突然有些恨他这种无时不刻的体面和大度。
他看我疑惑,也不多说什么,只是摆了摆手,走进了夜色中。
上楼时,我和一位老奶奶同坐一辆电梯。她看了眼我的脸,随后礼貌地移开目光。
到了三楼,我要出去时,老奶奶在我背后温温柔柔说了一句:Haveagreatnight~
这句几乎要杀了我。但我屏住了。
我微笑说:Thanks,youtoo.
回到家,开了灯。
我为了省钱租的是最小studio房型,客厅和卧室是连一起的,进门左手边是卫生间,右手边是开放厨房,经过一个小走廊一览无余便是我的床和书桌。空间很小,我没有摆沙发和餐桌,吃饭的话就在书桌上吃。
这个房间朝向东,我爸妈还说过我小孩子不会选朝向,应该选个朝南的,选朝东的屋里会特别暗。可我喜欢这个朝向,因为每天第一缕阳光会准时照进来。我希望我能像牛油果核一样,每天晒晒太阳,喝喝水,就能重新发芽。
我看着窗台上那盆牛油果,深深地叹了口气,随后眼泪便下来了。
我在钻牛角尖,我知道,但我控制不住。
当时但凡我讲点道理,我都会意识到韩玉并不是怠慢我,也不是同情我,更不是拿我做比较。
但凡我没那么敏感自身,我都会发觉胖子和小慧之间的不对劲。
可是我没有。大概是胖子那一句话真的戳到了我的痛处。我像被踩着了尾巴。
我有多骄傲,就有多自卑。我有多冷酷,就有多敏感。我有多要强,就有多懦弱。
我胆子超级小。我怕输,我怕自作多情,我怕深情错付,我怕物是人非,我现在只想重新缩回自己破烂不堪的壳子里,就算变回那个烂人也无所谓。
我和韩玉说了前男友,我当时姿态多高呀,那句话像刀子直直捅向他。可我那样说,只是为了让自己不要太狼狈而已。实际上呢,我有多恨胖子那句话,就有多认同。
韩玉喜欢我什么呢?他的喜欢里有多少是同情,有多少是善意?他的耐心和喜欢能坚持多久呢?尤其在他清楚地知道我的内心有多阴暗以后。
我知道我自己是个什么烂德行。即使是这样,我依然渺茫地希冀他能喜欢我本身,是男人喜欢女人那样冲动和着迷,连同我的缺点也一并喜欢。而不是出于责任心或是其他的什么。
我知道我自己不够好,可以说是很不好,从身体到心理。我十分在意别人的看法,我最难以接受的,并不是韩玉觉得我配不上他,而是别人觉得我配不上他。这样潜在的闲言碎语会将我碎尸万段。我的尊严不允许所有可能的嘲讽和瞧不起。
说到底,我就是个胆小鬼。我怕死了。我只想逃避。我不相信。
这场崩溃来势汹汹。就像一个人二次过敏,总比第一次要凶猛得多。
一整个晚上我都在无意识地流眼泪。脑海里充斥着各种可怕的想法,包括死亡。
‘没劲’的思想占据了主导。我觉得一切都没意思。
爱情没意思,猜测没意思。期待没意思,未来没意思。
这一晚的聚会其实是个导火索,点燃了我内心长久以来的焦虑和恐慌。
我要的不是‘你比别人都好,所以我喜欢你’。
我要的是‘因为是你,所以我喜欢你’。
我想要别人由衷的祝福,‘波波和韩玉,注定是一对,他们多配呀’。
我还误解了韩玉那句话的意思。我以为他拿我和别人比较了。而我最痛恨比较。所以我也拿他和前任比较。
我不喜欢竞争。只要是竞争,我就会立刻投降:让别人赢吧,我退出。我躺平。
当晚我是哭着睡着的。
梦里我走到了安大略湖边。湖面升起几十米,悬在半空。像一面深蓝的水幕,困住了几头巨大的蓝鲸。
沙滩上的人群都在好奇地看着蓝鲸。天空是独属于梦里的颜色,深紫色和奇异的暗橘色,光影交错,像黄昏,也像日出。
我一个人站在人群的这一边,韩玉离我好远好远。他看到我了,他就像那天从树下走出来一样挥着开了手电筒的手机,冲我招手。
我也看到他了,但我默默往后退。他拨开人群着急地冲我奔来,我却拨开人群躲开他的追逐。
凌晨三点我被肚子疼醒,去厕所一看,来月经了。
我吃了止痛药,但之后就再也没睡着。
我看手机,大概12点半时韩玉给我发过一条晚安。我也没再哭了,抱着那个晚安,屏幕只要一暗掉我就点亮,就这样枯坐到了天明。
第17章是个笨蛋(六)
第二天一早,他们约好8点来接我,说快到了会告诉我。
大概七点五十左右韩玉给我打了一个电话,那时我正在锁门准备下去等。
我接起来不等他说话,抢先问:“你们到了?”
他犹疑地嗯了一声,说了句:“不着急。”
我声音很酷,哒哒哒跑下楼:“我也好了。”
车停在楼下,他们三人坐在车里。
韩玉看我出来,便打开车门从驾驶位上下来。
他大步走向我,上下打量了一下,嘴唇抿成一条线,眼神几乎要吃人。他手上略微带了力量把我拉到一边去,低声吼道:“你疯了?怎么穿这么少。”
我今天的穿着甭说韩玉了,就是我妈见到都要骂我。
我查了天气预报,今天最高气温十度。我呢,我穿着夏天的米色丝质吊带长裙,外面只披了一件栗子色的长款针织罩衫。
明晃晃的锁骨,低扎的马尾,被冻得起了一身的鸡皮疙瘩,我不管,今天我要当绿茶姐姐。
早上我穿衣服的时候犹豫了一下,没去碰那件散发着淡淡清香的白色厚卫衣。
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